random insights

el intructor de mi clase de pilates: "¡uno! ¡dos! ¡tres! ¡cuatro! pies en punta, piernas estiradas ¡arriba pelvis! mete el ombligo, estira la espalda, crece, crece...¡CRECE!"

entonces lo entendí todo, y me di cuenta de que eso es precisamente lo que ya es hora de hacer.

house y yo

la semana pasada vi un capítulo de -house- que me llegó al alma: house se pasa su primer día "clean" lidiando con la tensión post-sexo entre él y su patrona. se siente enamorado, juega con el lipstick que ella olvidó en su casa. peeeero... casi al final del día le cae el veinte de que el lipstick no es un lipstick, no hubo tal noche apasionada, todos sus naughty-recuerdos son parte de las alucinaciones que le ha venido provocando su adicción al vicodin.

y pum, me llegó al alma. así de pronto. me deprimí.

hay algo que me enternece brutalmente en la idea de que lo bueno es un espejismo que tarde o temprano se disipa. algo sobre la duración de las cosas y la manera en que de pronto se truncan. pensar en estos asuntos siempre me bajonea.

perdón si le jodí a alguien el final de temporada...

who am i?

9am

death & taxes

el otro día decía que cambiar de contador es como dejar al marido por otro. qué fuerte, qué intenso. reclamos del ex, encandilamiento estúpido por el nuevo, celos, celos y más celos.

¿que cómo te pones las pilas?

bailar, un dvd autoreado, un pez

*nada más chiro que acabar la chamba antes de tiempo, desocuparse pues, qué maravilla... me espera comidita con mis güeras, qué cagado que tener amigas güeras se me de tan bien, en fin, chisme, chispa y tarde tranquila con vista al mar.

*cuchillo el gatomalaonda quiere salir, después de su caída le perdió un poco de miedo al exterior, no me parece... quiero a gato enroscado en mi sofá, ronrroneante, temeroso de los peligros del mundo. (santo padre voy a ser una madre pavorosa).

*quiero hacer un statement sobre el amor (que siento), pero no me sale, nomás se me ocurren cosas cursis y me niego a escribirlas, a dejarlas en este, mi blegado. el chiste el que lo siento, me envuelve y me encanta.

*mi tren de pensamiento está pasando por varios túneles, así que listo/ready/cambio/switch...off like a promdress

casiotone for the painfully alone

!!!

estoy felíz, salió el sol

a veces lloro decepcionada.

por ejemplo cuando veo cómo se repiten (hasta el infinito) ciertas estructuras elitistas alrededor nuestro, a lado nuestro, en nosotros. está cabrón.
los grupos de personas que supuestamente tendrían (mos) que tomar posturas menos exclusivas, menos derechosas, en fin, más sociales, menos vanidosas, poco se diferencían del banquero neoliberal, ojete, que cuando era niño (un bully pasado de peso) se apañaba la piñata entera y le tiraba cerbatanazos a la banda buena onda. me decepcionan artistas, ciéntíficos y académicos, con las actitudes más bajas, dignas del más bajo miembro del verde ecologista, me dececionan arreglos injustos, favoritismos, y la oportunidad que se le niega una y otra vez a quien tiene talento pero no apellido. same old same, old shame.

¡esto a mí ya no me va a pasar!

¡para eso le pago a un psicoanalista!

kuleshov effect

a+b

sigo mala. me he tomado mis medicinas con toda seriedad. me las he tomado pues. algo han hecho, pero mis malestares siguen sin desaparecer del todo. el antistamínico me provocó una curiosa reacción el sábado, cuando al mezclarlo con vino, me sacó los demonios del cuerpo a través de cierta danza magico-exótica y luego me hizo olvidarlos para siempre con una laguna mental de varias horas. supongo que eso es exactamente estar hasta la madre. supongo que no me he tomado mis medicinas con toda seriedad. au, mi cabeza.

oh baby please, remove this pain

ya no soportaba más (no soporto) el dolor en el pecho que cada respirada me provocaba, así que apliqué la de siempre (cuando las cosas no tienen seriedad), la de visitar el hospital chafo de aquí a la vuelta. el punto era que yo necesitaba que alguien me oyera los pulmones, alguien con un estetoscopio y con un diploma (ahí generalmente son del año pasado, o del corriente, chavitos). me preguntaron cosas, contesté con la verdad y me di cuenta de que me gustan los cuestionarios médicos, me gusta la mirada que ponen los doctores como si todo lo demás valiera madres y sólo importara yo.

pare de sufrir

hay muchas cosas que me sacan de quicio, si esto se trata de soltar (de la manera en que sueltan, o dejan ir, los de pare de sufrir) pues soltemos:

-odio a calderón, no sólo porque representa todo lo que considero detestable en esta vida y un error, también porque su delivery tipo reagan (varias decadas pasado el arroz) me da nausea y me recuerda lo ajeno que yo sentía al tío gamboín.

-odio el estereotipo de chica alternativa, bien informada, fan del hi-tech y del último modismo gringo, que cree que tiene buen look... y que es lista, creo que eso es lo que me puede dar más repele de la gente: que crea que tiene coco cuando claramente no tiene coco, eso y que la gente no se ría, qué oso, vaya oso.

-odio trabajar, no es moderno, si se hiciera la misma actividad pero se le denominara diferente creo que hasta pagaría por hacerla, pero trabajar no es lo de hoy, y yo como chica de hoy que soy, cambiaría mi postura por una moderna, la de panzarriba.

-odio la tos de perro que traigo y su combinación con la sed de los mosquitos de la noche. la piel no luce, pues, si uno no duerme. eso es lo que digo. no brilla.

más odio después...antes de que empiece a odiar este estúpido blog y antes de que empiece a llorar.