leda

estamos amueblando.

redecorando la casa y la cabeza.

contentos. las cosas van bien. son usadas y van bien.

ayer que las limpiábamos pensaba en lo que la gente había guardado en los cajones, y me entraba como miedo.

me daba miedo encontrarme con algo oscuro.

ajeno y oscuro.

el pensamiento era morboso, una curiosidad morbosa, una fantasía morbosa. quién hizo qué con esto que tengo enfrente y que conmigo no ha vivido más que dos desayunos.

yo creo que la gente es hardcore.

y creo que en esos cajones había cuero.

mal de tierra

espero a javi editor, ya quiero darle forma a este mal de tierra

over and over and then at the end

hoy me pasó lo mismo, no llegué a mi sesión, esta vez no le avisé, y es que creí que llegaba hasta que no llegué. el tráfico o la inercia de regresar a la casa a hacerme un huevito estrellado que al final no me hice. contradicciones, así está la onda y casi diría que es mejor asumirla. ultimamente soy la reina de la asunción. me gusta como suena. hoy me siento megalómana. megalómana y con ganas de cocinar, pero no para mí, para los demás, quiero tener invitados. ¿qué será esto que cambia en mí desde hace unos días? ¿una especie de madurez o etapa de la madurez que yo desconocía? ¿ganas absulutas de tirarme al aburrimiento, o de salir corriendo? no sé, estoy confundida, no puedo seguir faltando a mis sesiones, me hacen bien.

tamaño pasaporte

Spañish bombs

hoy anduve ruleteando desde temprano. el ride que le doy a tatuli a la unam se volvió un acto choferil. me perdí en el circuito universitario (puto circuito universitario) y salí a una calle desconocida, no llegué a mi shrink (me agradeció que le hablara para avisar, siento que hay algún movimiento psicowhatever detrás del agradecimiento) en fin, luego de una hora y media en el limbo lluvioso en que se convierte el df cuando algún frente visita (¿¡qué le pasa a la gente y a los gatos que se idiotizan con el agua?!) llego a España, polanco, me formo y pienso... nada, desde que puedo tuitear desde mi teléfono ya o pienso, en fin, unos minutos (y unas fotos tamaño pasaporte con pelo de no me bañé en la mañana) después soy una bomba española, dispuesta y posibilitada a botar y a votar en mi tremenda barcelona, Suecia. Yeah. Me gusta.

viaje si puede

Estoy recibiendo mucha mala actitud, no entiendo por qué la gente se pone envidiosa. lo único que se tiene que hacer es comprar un boleto de avión con mucha anticipación y avisarle a todo el mundo que durante un mes no existes, y ya. luego te vas a no existir por ahí, a respirar y a beber, a comer y a hacer tonterías.

vainilla y chocolate

quédenselo.

qué depresión. pensé que me importaba menos. ro decía el otro día que no era nuevo no identificarse con nadie, que no sentirse representado no era una idea reciente. creo que hasta hoy entendí bien. qué cabrón. ¿qué hacemos aquí? ¿qué hago aquí? no tengo nada que ver con este país, no quepo en lo que -quiere- ni en lo que -representa-. quédenselo.

Qué ganas de embarrarlo.

¿sabes cuando estás en un cruce, tú quieres seguir recto, pero el de junto (completamente fuera de lugar) te empuja a dar la vuelta que no preevió con la suficiente antelación? al final lo consigue porque sabe laminear, sabe que a ti te va a dar miedo antes que a él, sabe que te vas a doblar y que al final tú vas terminar cuidando la entereza de tu coche y por tanto la del suyo.

Qué ganas de embarrarlo.

puta costera

ayer estuve a punto de llorar, deveras. a-pun-to. pero no.
no puedo decir que no me entren ganas ahora mismo.
ya se verá.

random insights

el intructor de mi clase de pilates: "¡uno! ¡dos! ¡tres! ¡cuatro! pies en punta, piernas estiradas ¡arriba pelvis! mete el ombligo, estira la espalda, crece, crece...¡CRECE!"

entonces lo entendí todo, y me di cuenta de que eso es precisamente lo que ya es hora de hacer.

house y yo

la semana pasada vi un capítulo de -house- que me llegó al alma: house se pasa su primer día "clean" lidiando con la tensión post-sexo entre él y su patrona. se siente enamorado, juega con el lipstick que ella olvidó en su casa. peeeero... casi al final del día le cae el veinte de que el lipstick no es un lipstick, no hubo tal noche apasionada, todos sus naughty-recuerdos son parte de las alucinaciones que le ha venido provocando su adicción al vicodin.

y pum, me llegó al alma. así de pronto. me deprimí.

hay algo que me enternece brutalmente en la idea de que lo bueno es un espejismo que tarde o temprano se disipa. algo sobre la duración de las cosas y la manera en que de pronto se truncan. pensar en estos asuntos siempre me bajonea.

perdón si le jodí a alguien el final de temporada...

who am i?

9am

death & taxes

el otro día decía que cambiar de contador es como dejar al marido por otro. qué fuerte, qué intenso. reclamos del ex, encandilamiento estúpido por el nuevo, celos, celos y más celos.

¿que cómo te pones las pilas?

bailar, un dvd autoreado, un pez

*nada más chiro que acabar la chamba antes de tiempo, desocuparse pues, qué maravilla... me espera comidita con mis güeras, qué cagado que tener amigas güeras se me de tan bien, en fin, chisme, chispa y tarde tranquila con vista al mar.

*cuchillo el gatomalaonda quiere salir, después de su caída le perdió un poco de miedo al exterior, no me parece... quiero a gato enroscado en mi sofá, ronrroneante, temeroso de los peligros del mundo. (santo padre voy a ser una madre pavorosa).

*quiero hacer un statement sobre el amor (que siento), pero no me sale, nomás se me ocurren cosas cursis y me niego a escribirlas, a dejarlas en este, mi blegado. el chiste el que lo siento, me envuelve y me encanta.

*mi tren de pensamiento está pasando por varios túneles, así que listo/ready/cambio/switch...off like a promdress

casiotone for the painfully alone

!!!

estoy felíz, salió el sol

a veces lloro decepcionada.

por ejemplo cuando veo cómo se repiten (hasta el infinito) ciertas estructuras elitistas alrededor nuestro, a lado nuestro, en nosotros. está cabrón.
los grupos de personas que supuestamente tendrían (mos) que tomar posturas menos exclusivas, menos derechosas, en fin, más sociales, menos vanidosas, poco se diferencían del banquero neoliberal, ojete, que cuando era niño (un bully pasado de peso) se apañaba la piñata entera y le tiraba cerbatanazos a la banda buena onda. me decepcionan artistas, ciéntíficos y académicos, con las actitudes más bajas, dignas del más bajo miembro del verde ecologista, me dececionan arreglos injustos, favoritismos, y la oportunidad que se le niega una y otra vez a quien tiene talento pero no apellido. same old same, old shame.

¡esto a mí ya no me va a pasar!

¡para eso le pago a un psicoanalista!

kuleshov effect

a+b

sigo mala. me he tomado mis medicinas con toda seriedad. me las he tomado pues. algo han hecho, pero mis malestares siguen sin desaparecer del todo. el antistamínico me provocó una curiosa reacción el sábado, cuando al mezclarlo con vino, me sacó los demonios del cuerpo a través de cierta danza magico-exótica y luego me hizo olvidarlos para siempre con una laguna mental de varias horas. supongo que eso es exactamente estar hasta la madre. supongo que no me he tomado mis medicinas con toda seriedad. au, mi cabeza.

oh baby please, remove this pain

ya no soportaba más (no soporto) el dolor en el pecho que cada respirada me provocaba, así que apliqué la de siempre (cuando las cosas no tienen seriedad), la de visitar el hospital chafo de aquí a la vuelta. el punto era que yo necesitaba que alguien me oyera los pulmones, alguien con un estetoscopio y con un diploma (ahí generalmente son del año pasado, o del corriente, chavitos). me preguntaron cosas, contesté con la verdad y me di cuenta de que me gustan los cuestionarios médicos, me gusta la mirada que ponen los doctores como si todo lo demás valiera madres y sólo importara yo.

pare de sufrir

hay muchas cosas que me sacan de quicio, si esto se trata de soltar (de la manera en que sueltan, o dejan ir, los de pare de sufrir) pues soltemos:

-odio a calderón, no sólo porque representa todo lo que considero detestable en esta vida y un error, también porque su delivery tipo reagan (varias decadas pasado el arroz) me da nausea y me recuerda lo ajeno que yo sentía al tío gamboín.

-odio el estereotipo de chica alternativa, bien informada, fan del hi-tech y del último modismo gringo, que cree que tiene buen look... y que es lista, creo que eso es lo que me puede dar más repele de la gente: que crea que tiene coco cuando claramente no tiene coco, eso y que la gente no se ría, qué oso, vaya oso.

-odio trabajar, no es moderno, si se hiciera la misma actividad pero se le denominara diferente creo que hasta pagaría por hacerla, pero trabajar no es lo de hoy, y yo como chica de hoy que soy, cambiaría mi postura por una moderna, la de panzarriba.

-odio la tos de perro que traigo y su combinación con la sed de los mosquitos de la noche. la piel no luce, pues, si uno no duerme. eso es lo que digo. no brilla.

más odio después...antes de que empiece a odiar este estúpido blog y antes de que empiece a llorar.

esto, por ejemplo, lo encuentro muy divertido

y amo la ilustración...

aburriiiiiiido

hay mucha gente muy aburrida en el mundo. mucha. cada vez que entro al mundo mágico-musical que es el facebook (y no es), me encuentro con algo que me lo confirma. es impresionante la cantidad de gente aburrida que he conocido en mi vida. ríos de gente aburrida, hordas. ¡vaya hueva de existencias sobre-exhibidas! lunas de miel en bali, fiestas repletas de nerds, casas con alfombras asquerosas, eco-turismo, romances empalagosos que dan pena ajena por ser ambos personas espantosas (no en un sentido espiritual, horribles de horribles, feos), colecciones de preferencias completamente predecibles. fotos y fotos y fotos de bodas que se ven de güeeeeeeeva, statuses con lugares comunes gringos... baby jesus, ayúdame a ser mejor persona y a no atormentar a mi prójimo con mi letargo personal.

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

quisiera tener un rifle (y mira a qué grado he llegado...), así, a cada imbécil que se pegara al claxon (son eternos, sostienen la nota durante minutos sin desafinar) le tocaría (tampoco soy tan bruta) un vidrio roto y un cambio de ropa interior... ¿qué le pasa a la gente? ¿porqué gritan a través de las carcachas que todavía no terminan de pagar?

mayra kalman

smells like happiness

amo mi cruda

después de mucho reaserch, de observar, de tomar nota (en una libretita, con un lapicito chato) en fin, de analizar mis crudas con atención, llego a la conclusión de que me sientan muy bien. algo pasa, algo relacionado con la endorfinita inyectada por la bebedera previa, pero es impresionante cómo lo traigo cuando la resaca me reseca. es una cosa rara, un brillo heroin-chicoso, una belleza especial que se vuelve casi incómoda para una (sí, lo digo en plan: no-mames-qué-reina-estoy-me-la-pelan-soy-la-más-reina-de-esta-junta) y más, y más: si no me baño. creo, puedo decir que creo que he nacido para estar sucia.la suciedad y la cruda me van, me quedan bien. y me encanta experimentar por un día (no voy a alardear de mi sobriedad, porque no existe, no viene a cuento y sería chafa) esa total incapacidad de articular nada, de estirar el lenguage a más de 20 palabras, esa resequedad cerebral casposa que te vuelve estúpida y (mira tú por donde) hermosa. ajúuuuua!

chicago!